Hace tiempo que leo en titulares sobre el dolor de una sociedad constante donde todos evitan explicar lo que sienten, tranquilos que es entendible. Nadie tiene que dar explicaciones sobre lo que siente o como actúa en su día a día. Las explicaciones deberían ser dadas solo a quienes son merecedores de dicho tiempo, sobretodo en tiempos duros donde la actualidad no prescribe un mejor futuro para un Mundo tan convulsionado y movido por los titulares. Pareciera que todo en la vida es color de rosa o de negro, no podemos permitirnos un punto gris constante lleno de cambios.
¿Como es posible entonces que la gente alrededor nuestro no pueda entender las fases del dolor silencioso o de la ansiedad que carcome cada día más a todos los seres humanos? Larga la pregunta y el cuestionamiento general de cada corazón que late y que se ve forjado a cambiar su forma de ser por un mundo que te empuja a vivir en constante estrés y actitud abrumadora, donde tenemos que perseguir la perfección a cualquier costo, donde no nos permitimos ser personas de carne y hueso, donde podríamos ser más simples y literalmente más felices. Hemos llegado a un punto de constante comparación con el otro, por más hermano que sea, por más cercano; los muros crecen todos los días al ver al otro como una persona con la cual inconscientemente debemos competir para demostrar un poco de nuestro potencial.
La dura verdad es que somos la generación más “conectada de la historia” y aún así somos la generación más rota y falsa que hay. Podemos ver los indicios en un ambiente laboral, en un ambiente de amigos, en círculos que comparten intereses similares y por ende todo el objetivo del presente continuo se aboca a ser la versión más “brillante” y a la que todos deberían admirar.
¿No te parece de verdad que esto es inhumano? No quiero alarmarte con mis palabras, no quiero que sientas que las personas no deben poseer un nivel sano de competencia, porque eso es otro tema y creo que aquí no vinimos a debatir de desarrollo laboral o profesional. Sin embargo los humanos demostramos una y otra vez que vivimos para aparentar, para demostrarle al resto de seres que no nos quedamos quietos, que podemos ser admirados y amados a cualquier costo, a cualquier like, a cualquier share o retweet Que recibimos. Vivimos en el momento más turbulento de todos y no es solo por las penosas guerras que azotan nuestro planeta o los diferentes desafíos que podemos tener como generación presente; pero es muy cierto y complicado que muchos estamos hundidos en la búsqueda del desarrollo que persigue siempre un logro material más que uno espiritual. ¿Qué habrán tenido en presente los antiguos humanos que buscaban objetivos más profundos? Qué ha cambiado entonces?
La verdadera revolución cultural y filosófica de nuestros tiempos no la tengo yo en mi humilde columna de este blog, pero puedo sumar todo mi corazón a creer que en realidad no todo está perdido. La verdadera revolución está en el inconsciente de nuestras posibilidades y en el profundo sentido de amor y empatía que también deben ser medidos y no regalados a cualquiera sino más bien a aquel que desea abrir su corazón y por ende su voluntad de paz y cooperación: un amigo que necesita ayuda, un compañero de trabajo que parece sufrir de ansiedad o un vecino bastante anciano que busca un poco de ayuda a cambio de una sonrisa, tal vez en el rostro de un niño inocente que solo sonríe y encontramos una nueva oportunidad de sanar este planeta en todas sus formas posibles.
Yo elijo ser parte de ese ejército hermoso de gente que busca ser mejor consigo mismo y con el resto, sin esperar nada a cambio más que una actitud de altura y magnanimidad. No busco más que una mano o un abrazo en donde hay un alma temerosa pero con ganas de arriesgarse a conocer una nueva historia.
Quiero creer y quiero ser esa mejor persona, y vos ¿qué vas a hacer al respecto?
Dale amigo, abrí tu corazón y deja de pensar que todos quieren jugar con tus sentimientos, en el peor de los casos solo es un aprendizaje, solo es la vida misma, o quizás es el comienzo de una grata sorpresa con tu ser interior y con el hermoso mundo que nos encuentra siempre deseosos de disfrutar el verdadero camino de arduo trabajo y aprendizaje de la vida.
“La lealtad tal vez se trate solamente de seguir sintiendo el abrazo de quienes están ahí a pesar de todo incluso cuando tú tienes los brazos cerrados”
Hola… hace tiempo que no escribo por aqui, creo que mi experiencia por la Germania me hace pensar muchas pero muchas cosas. Lo peor de todo es que realmente siento que he cambiado largo y tendido desde que pisé este mundo tan mundanal. Ahora solo entiendo que hay una rutina y entiendo que no hay mayor camino que decidirse. Quiero entender tantas cosas por favor. Que triste es saber que todavía siento que estoy aprendiendo y también que estoy perdido pero siento a la vez que hay un camino aunque no lo haya delimitado todavía. Siento que soy quien soy y siento que algo bueno va a suceder al final. Ya pasaron como cinco meses desde que me fui de casa y lloro a veces, extraño un poco más, entiendo menos, acelero más, conozco tantas historias y hablo con gente de mil culturas. Soy quien soy y eso es algo bueno también por lo que veo. Hoy me siento mejor que nunca a pesar de sentirme en un caos total que se construye y avanza a paso lento pero seguro. No me gusta saber que soy demasiado para algunas cosas y muy poco para otras tantas. Pero estoy seguro que todo es una locura y no necesariamente tenemos que ser perfectos… la película sigue y espero tener mis mil perspectivas o quizás ninguna, mañana es otro día y el desafío es enorme.
No puedes pretender un verano sin un terrible invierno, verdad?
Tampoco puedes pretender una historia de cuentos ideales sin haberte preparado para ser el príncipe o la princesa que quieres ser, cierto?
Entonces no pretendas soluciones mágicas para una vida entera llena de puras mentiras hacia ti mismo, de omisión entera que rozan la tamaña mediocridad. No pretendas tu verano sin el crudisimo frío del dolor que rasgan el espíritu y te dejan en la mejor de tus versiones.
No puedes pretender un final supuestamente feliz si no arriesgaste durante todo el relato. Si no te jugaste hasta el profundo miedo como el que tantos narradores nos han traído en hojas de papel.
No pretendas una persona increíble y perfecta si vos mismo no te has cultivado en todos los frentes que demanda la existencia en su totalidad.
No pretendas, y debo insistir… no pretendas burbujas de fantasía estupidas entre sí, porque dejame decírtelo… No sucederán.
Abre los ojos ante todo el dolor y abrázalo. Abrázalo carajo! Sé tu mejor versión a partir de la humildad y el apogeo de los tiempos venideros, porque nuestro es el cielo gris de este invierno, pero también nuestro el apogeo de un verano que promete.
Debes prometerte a ti mismo que abrazarás el árbol seco y caído, pues durará lo que tenga que durar; para luego ver el más majestuoso de los robles, en por supuesto… el más bello de los veranos.
Que denso que estoy hermano. No paro de pensar en cuánto me duelen las injusticias de este Mundo, obviamente nada que nadie que de verdad me quiere no sepa.
Voy y vengo en mis mares dentro de mi cabeza, no entiendo cómo es posible no poder ver más allá. No entiendo cómo podemos estar cómodos ante tantas situaciones injustas, ante el yugo de la indiferencia y la falta de empatía.
Cómo puede ser que hayamos llegado a este punto de ignorancia y falta de amor por el que sufre, por el moribundo Mundo, y sobretodo por el dolor que generan los días sin efecto inmediato, menos que menos hablar de la vida tan ideal que planificamos, sin saber que sin futuro no tenemos chance de nada. No podemos seguir así.
En horas tengo una de mis primeras pruebas en el camino que he emprendido, en horas tengo que demostrarle a una comunidad entera que soy capaz de más, que soy capaz de defenderlos y de crear mejores condiciones para estas personas tan humildes, tan buenas y llenas de amor.
Perdónenme si soy tan denso entonces, tan doloroso y tan triste, perdónenme por sentir el dolor del otro, sin quedarme quieto y tranquilo. Perdónenme por ser tan duro conmigo mismo y tan penoso en tantos aspectos, sucede que soy tan humano que duele, tan decadente que no logro hacer más por el otro.
Perdonen por ser tan denso con el dolor ajeno, por el moribundo Mundo…
Lo sé, no tengo nada impactante para decir, pero prefiero decirlo porque así es mi nueva versión de mí. Así es como mi nueva versión empieza y termina en mí, así es como sigo aprendiendo, avanzando, entendiendo y aceptando.
Hoy hablo del caos, tu caos, mi caos. Aquel que sin lugar a dudas llega cuando menos lo esperamos, aquel que duele y lastima pero que me impulsa y me deja sin palabras. Tu caos es peor que el mío y viceversa, porque no hay punto de comparación, porque si hay dolor y cuesta entender que para salir del mismo necesitamos la mayor de las fortalezas, pues quién si no es uno, el que va a impulsar todo el dolor que cargas dentro.
En mi caso, el caos es otra cosa: es una fuente infinita de energía y empatía. Ambas entendidas desde el amor que profeso, desde mis ganas continuas de querer ayudarte a sanar, en mi fuerza para soportar tu duda y tu remordimiento, mi caos encuentra rumbo cuando siento que soy alguien dispuesto a quererte como nadie te ha querido, a amarte como pocos lo han logrado, pero sobretodo a hacerte entender que a pesar de tus heridas, siempre estaré para volver a levantarte.
Hoy mientras bebía mi café por la mañana te recordé… Extrañé escuchar tu voz, el sonido de tu risa y el calor de tus abrazos. Después de un tiempo el dolor desapareció, tu recuerdo ya no me atormenta, mi corazón te perdonó, pero no comprendo porque a veces aparecen las lágrimas acompañadas de suspiros que se quedan en el impulso de decirte que te extraño.
Estoy de verdad cansado. Hace tanto que lo sé, hace tanto que lo fumo como un cigarrillo de muerte lenta y absurda. Como me duele que haya mucha indiferencia, me duele que me sigan tratando mal y me sigan diciendo todo eso que en realidad es lo que piensan de ellos. Odio haberme permitido ser tan débil, tan imbecil, me odio cuando pienso en este punto.
Qué culpa tengo yo de que seas de verdad absoluta y remotamente una mierda? Que culpa tengo de tus inseguridades y tus modos tan cortos? Me vienen tantas preguntas a la cabeza y respuestas más que obvias.
Detesto sentirme tan responsable por el solo hecho de entender, porque soy tan pelotudo que hasta hago eso. Entender entender y tratar de entender.
Odio la persona en la que me convertí y en la que quiero dejar de ser absolutamente.
No se en qué momento acepté ser el boludo que se tiene que fumar todas las inseguridades de los otros, toda la mierda encima de quienes no tratan ni tratarán de ser mejores por cuenta propia. Te juro no entiendo.
Hoy tengo una puñalada más por la espalda. Y es obvio que tendré que fumarla en silencio porque sé que a nadie realmente le importa. Nunca importé de hecho
Si, hoy me quiero preguntar justamente eso: hoy quiero descubrir la razón por la que muchos matarían. Muchos de quienes me rodean son excelentes personas, todos con defectos, con virtudes, con talentos y con mucha inteligencia. Pero llega a mi cabeza también otra pregunta, otro cuestionamiento…
¿Qué carajos es ser cool? Algunos me dicen que soy un absoluto idiota que pierde el tiempo con las realidades de este Mundo, otros tantos me quieren hacer creer que estoy equivocado en mis valores, en mi forma de ver el Mundo, muchos tantos más quieren criticarme a costa de sus inseguridades propias, de su miseria humana. Si, hoy estoy filoso y sabes que? Me chupa tres huevos benedictinos y medio.
Porque entonces… ¿qué clase de ser humano debería ser? Uno despreocupado por la realidad actual del ÚNICO planeta que tenemos? Tendría que creerme revolucionario por creerme rebelde en mi propio egoísmo? En una burbuja donde sólo mis problemas importan y por eso “tengo una vida de mierda”? Me entristece mucho que hayan tantas emergencias globales actuales que deberían llevarnos a ver más allá de la verdad que quieren imponernos, me da tanta impotencia porque siento que soy la nada misma, soy una poca cosa nacida con muchísimos privilegios y oportunidades, entiendo lo que es que cueste conseguir algo, pero también sé lo que es tenerlo todo servido, y no quiero con esto creerme mejor que nadie, ni darle lecciones a nadie porque soy nada y porque no puedo cambiar nada desde la comodidad de mis mundos tan ideales. También empiezo a considerar que soy como la persona más patética del Mundo, porque quiero hacer algo pero no encuentro el camino, necesito sanar heridas y no encuentro con quién hacerlo, a veces pienso que incluso las opiniones externas vienen con malicia, con intenciones tan negativas, llenas de envidia y pura mierda. A veces siento que estoy haciendo mal por permitir seguir donde estoy, me lamento por ser quien soy y por estar en donde estoy, y me hace tan mierda.
El Mundo se quema, arden bosques, se secan mares, se llenan de plástico ecosistemas que deberían ser cuidados por todos nosotros. Se hunden barcos con petróleo en mares celestes y bellos, duele la Humanidad, duelen las injusticias, porque parece que donde naces también afecta el curso de la vida, sobretodo me pregunto porqué estamos tan dormidos, tan cómodos, tan idiotizados y pensando solo en nosotros mismos. Odio sentirme así, odio no poder hacer más, de verdad lo detesto.
Sé que quienes lean mis pensamientos quizás piensen o quizás no que soy un desperdicio de tiempo, un desperdicio de aire, de momentos. Quizás soy un desperdicio de oportunidades perdidas, pero este desperdicio seguirá luchando y creyendo en los valores que tengo inculcados, porque quiero y merezco ser mejor para ser mejor para otros, necesito dar más, dar hasta que duela, necesito que sumes a mis momentos, que sumes a todos mis pesares buena vibra, buena acción. Necesitamos ser y estar donde podamos cambiar las cosas, así sea pequeña ya es mucho.
¿Qué es entonces ser cool? No lo sé, tampoco quiero decirte qué es lo debes entender, pero quiero que seas la mejor versión cool en donde te toque dar y entregar tus talentos. Te lo mereces y merecemos mejores finales.
